朋友说毕业过后,感觉自己突然间像被从一个喧闹嘈杂的空间里抽离出来,猛然间被塞进一个陌生而空洞的环境当中。
说孤独好像又有点矫情,但某些时候它又是实实在在地,沉甸甸地蜷缩在心窝口上,压得让人喘不过气来。
以前喜欢天马行空,现在只考虑当下生活。
她在微信上发给我这段话的时候,我一抬头就可以看到对面的地铁车窗上自己疲倦的倒影。
这是地铁十一号线的最后一班列车,车厢内空荡荡的,一个人也不曾有。
于是我想起了很久之前,朋友发在社交网上的一个动态:城市很大,人来人往,其实没有什么东西是抓得住的。
就像眼下这些悬挂在头顶,随着车身摇晃的手拉环,就像这些肯一如既往地陪你熬夜加班之外,再没有其他东西了。
无人与我立黄昏,无人问我粥可温。
朋友说她所理解的孤独,是看大话西游的时候,至尊宝转身背离城墙的那一刻,他扛着金箍棒,他背后是夕阳武士和紫霞仙子。
纵然不舍,也未曾回头。
以前的时候,对于孤独的理解是身边没有陪伴着自己的朋友。
想出去玩,翻遍了通讯录,发现并没有随叫随到的人。
刷微博的时候看到了一件好笑的事情,发现无人分享,于是默默刷向了下一条。
洗手的时候不小心打翻了一个盘子,但你眼疾手快,在它落地之前托住了它,你惊喜地看向身边,发现并没有人可以知道刚才那一瞬间你有多么炫酷。
而现在,对于孤独的理解渐渐变成了:将自己扔进不合适的群体当中。
有朋友说:刚入社会,简直就是一部血泪史。
削尖自己,磨练自己,你把身边的人都当做自己需要契合的对象,同事关系,你从来不敢怠慢谁,害怕自己稍微不热情就会得罪谁。
她说一开始,自己刚到公司,完全不懂得拒绝,也完全不敢去拒绝。
担心无意伤了自己和别人的关系,害怕自己的言行惹得别人不够开心,总是努力达成每个人的要求。
可时间久而久之,她突然间发现,自己成了别人眼里的免费劳动力,叫你帮忙的时候,偶有推辞,就变成了小气刻薄。
后来她才说,可能自己当时就是那种所谓社交低能的人吧。小心翼翼对待每一个人,心里其实未曾乐意。所以也渐渐演变成了靠帮忙来维系感情的那一种人,随时担心关系链会崩溃。
她努力合群,换来的是无人理解和更大的孤独感。
千人千面,每一个人都是一个孤独的个体,每一种孤独,也只有你自己才懂得个中滋味。
人与人的关系有多脆弱?
除了那最亲近的几个朋友和自己的亲人之外,大多数,是利益牵连,是表面文章。
是时间长了就自然断了联系,是知人知面,但不知心。
很久不见的朋友突然间联系,你以为是联络感情,聊了几句之后他突然间抛出一句:最近手头有点紧,可以借点钱花吗?
又有同学找你,你满怀期待地点开消息,发现只是一张结婚请帖。
某些时候,人来人往,车去车来,带得走的留不住,留得住的会失去。
就像歌里面唱的那样:“闭上眼睛你最挂念谁,眼睛睁开身边竟是谁。”
大概就是这种感觉吧。
有人说,幼儿园是很多人的幼儿园,小学是一个班的小学,初中是一群人的初中,高中是几个人的高中,大学是两三人的大学……而上班,是一个人的上班。
人,大抵都是慢慢走向孤独的吧?
孤独向来是一种人生常态。
而独处是一种选择。
朋友说,毕业过后同学聚会,三五成群,熟的不熟的都扎堆一起,吃过饭后往往也唱歌喝酒,一群人呼来喝去,虚情假意地你敬我我敬你。说什么大醉一场,不问前程。
于是下一次聚会的时候她摆摆手,说不去了。
别人问起为什么,她说很简单啊,一群人吹吹牛,吃个饭,第二天继续闷头上班,平日里扭头就忘,顶多有困难时候找你帮忙,其他的时间根本就没有任何联系。
很多时候,低质量的社交,不如高质量的独处。
从学校毕业出来,骤然间面对了一个完全不同的环境,于是你突然间感觉到自己是一个大人了。
因为是一个大人了,所以要学会不轻易被情绪绑架。
不因为几句甜言蜜语就开心一宿,也不会因为谁离开谁留下有过多的黯然神伤。
一个人吃饭,一个人走路上班。
一个人吃火锅,一个人看电影。
有时候,不是觉得孤独有多好,只是不喜欢将自己扔进一个完全不同的群体之中。
既不愿意讨好别人,也不愿意让对方觉得自己乏味。
我一个人从电影院看夜场电影哭了笑笑了哭直到半夜两点,你以为我过得孤独,其实我只想过得舒服。
朋友说独自一人在外地,没有什么朋友,身边的同事也大多数属于表面之交。
他说自己突然间就喜欢上了加班,不是说有多热爱工作,只是有时候不想让自己在忙碌中空闲下来,下了班没有地方可以去,一旦离开了公司,回到自己的小屋子里,心里就缺了一块,空荡荡的,说不出是什么感觉。
他说跟他一样下晚班挤同一班公交的人倒还挺多的,那一会他自嘲着说:可能这城市太大,孤独的人都很晚回家。
我也是后来才明白。
一路走来,见过了那么多友情和爱情,有些故事大家心照不宣,有些情节大家帮忙遮掩。
很多时候,人来人往,我从未怀疑过每一个人的真诚,可有时候啊……
人性幽深复杂,难辨真假,我慢慢地变得什么都可以理解,但我也变得什么都难以相信。
更多的时候,不是我选择了孤独,而是孤独选择了我自己。
一个人过,未必就是不好。
朋友不多,几个也够。
孤独是一个漫长的过程,你站在黑暗中孤寂难耐,是因为你还没有听见声音。
长路漫漫,未必总有灯光。
但愿你穷尽一生,也终有不那么孤独的时候。

一杯清茶,一本书,一段音乐,咖啡与茶为您讲述希望和梦想的故事。大家好,我是你们的主播——阿坚。
时光荏苒,转眼数十载光阴匆匆而过,身在其中总会遭受挫折和磨难,但总有一些事情会成为我们所坚信的美好,那是干净清新的空气,纯粹的阳光,暖暖的笑脸……
在开始前行的道路上,我时常软弱,而且仅是缺点,但我绝对不会放弃前进的脚步,别人在想些什么,谈论什么,我并不清楚,但我不会为我所努力的一切感到羞耻,感到迷惑。这些都是呈逐年该所必须经历的,也是它所给予的印记。就好像北国的树,拥有着非常清晰的年轮。一直忍耐着冬季的严寒,慢慢地增加着年轮,这样孕育出来的树,能坚强又茁壮的成长。人也是一样的,经历过烦恼和痛苦才会变得既坚强又温柔。这样的人,永远不会放弃,在他们黑色的眸子里,即使最幽深的巷子,也能望的见星光呢。
在前行的道路上,所有人都是开拓者,孤身一人,没有鼓励,没有祝福……我们开始憎恨,憎恨那些对我们满怀期待的人。因为我们在前行的过程中学会了很多东西,比他们所教的更多,学会了怎么活下去,学会了虚伪和欺骗……我们让他们失望了吧,我们再也无法正视他们了,他们教的那些只会让我过得更艰难,会让我觉得现在的生活多么的错误,多么耻辱,多么痛苦。所以我们憎恨他们,因为恨自己,所以更恨你。我们都是被惯坏的孩子呢,任性又吵闹,渴望理解却不与人沟通,我希望听到这段话的你们,一定要和那些被伤害的朋友好好道个歉。
我们要学着去独自忍受这份苦难,能够忍受着漫长的黑暗和孤独,才能破茧而出。一定很痛苦吧,将肉体生生撕裂才能看得到光明,可是它可以飞了,可以怀揣希望去拥抱那温暖的阳光了,若是为此,一切都是值得的吧……就像我们为了梦想而拼尽全力。
别让别人告诉你你成不了才,即使他再伟大,如果你有梦想的话,就要去捍卫它,那些一事无成的人想告诉你,你也成不了大器,你要尽全力保护你的梦想,那些嘲笑你梦想的人,因为他们必定会失败,他们想把你变成和他们一样的人,我坚信,只要我心中有梦想,我就会与众不同,你也是一样的。
当所有人都把梦想当矫情,把倔强当幼稚,把努力当无病呻吟,把懦弱当真理。当有人不由分说对你的梦想嗤之以鼻的时候,你唯一要做的就是——守护它。
一个人,筹备了很久的旅行,上网查资料,查酒店,办理签证,一路下来,连机票都买好了,临到要出发的时候却开始踌躇,好像那个一开始信誓旦旦的人不是我。我去问朋友,他是如何一个人去别的国家。直到那时我才明白“你唯一要考虑的问题,就是你真的想去那吗?出发之后的事情,都是不重要的……”你必须要找到自己的生活节奏。只有出发,才能到达。你不出发就哪里都去不了。出发才是最有意义的事情。一直犹豫踌躇,一直下不了决心的人,那有什么资格去实现梦想。
梦想就像流转失去的四季和那路边绽放不断变换着模样的花朵,小小的一朵随风摇曳,触碰它的话,指尖会传来微微的刺痛,凑近闻的话,仿佛有种青涩的阳光的香气。渐渐的,那香气越来越淡,而我们也慢慢的长大成人。但是,那花一定还在某处继续绽放着。是的,我们无论如何都会向着梦想继续前行。

初中时的物理老师,在我学渣逆袭的初级阶段,给过我重重的一拳。
那次物理考试,100分的试卷,我考了98分,而就在之前的期中考试,我的物理还不及格。所以,他当着全班同学的面,大声质问我,考试抄谁的,并且要求我放学后留下来重新考一次。
考完以后,他不吭声了,没有私下跟我认错,也没有在全班同学面前澄清。
我恨他。
初三的时候,他调去别的学校,全班同学都去送行,我没去。有同学回来告诉我,汪老师问你怎么没来。
我说,我这辈子都不想见到他。
城市不大,碰面的机会总有,每次看到他准备跟我打招呼,我都低头走开,他戴一副黑框眼镜,我叫他四眼汪。
高考结束,拿到录取通知后返校,在校门口碰到他,他叫我的名字,恭喜我考上武汉大学,我竟自然地叫了一声汪老师,停下来与他谈话。
那一天,我忽然发现自己没有那么恨他了。
大学毕业几年后,参加同学会,大家说起当年那些奇葩的老师。一个同学说班主任势利眼,对官二代同学关心爱护,对家境差的同学讽刺打击。“上个月在路上碰到他,我还想揍他一顿。”我很吃惊,他竟然可以恨一个老师这么多年。
“你为什么不恨汪老师,因为你现在过的不错,犯不着。他还恨老谢,因为他一直过得不太好,人过得不好,总要找点原因吧。”另外一个同学说。
原来,他一直觉得自己没考上大学,现在当工人,是因为班主任对他不关心、不重视造成的。
02
过得好的人,就不容易记仇,成功的人,更宽容。
这个道理在男女关系的爱恨情仇里,体现得更明显。
什么是对前任最好的复仇,就是你过得比他好。
当你过得比他好时,眼睛是向前看的,根本没心思去复仇了,相反,你会想起他的好,想起你们在一起时的那些笑,想起你们的分手,其实并非一个人的负心,而是两个人的错失。你甚至会同情他过得没你好,庆幸自己离开了他。
这世界上,谁又比谁境界高?所谓大度,所谓宽容平和,是你站得比对方高才容易做到的。
某上市公司老总在公司上市的时候,特意给前女友留了个位置,邀请她来观摩敲钟,并且分原始股给她。
前女友特别优秀,当年他落魄的时候,人家没看上他。上市不忘前女友,相逢一笑值千金,肯定不是因为爱。
所有分手后的不忘,都有怨恨的成分。但因为我站得比你高,就可以用更高级的方式表达不满。你当年嫌我是穷小子,现在我是霸道总裁,我没必要恨你,更不必声讨,我现在这个样子,站在你面前,你就明白自己当初错了。
不介意,是因为曾经有过介意。如果当初没有介意,现在也不必故作洒脱说没关系。
03
听过一场青年才俊的演讲,他在演讲中提到某娱乐公司经理。
青年才俊做小职员时,因为一次小小的疏忽,得罪了这位经理,后来他人生开挂,搞定了很多资源,这家公司却永远将他拒之门外。僵局最终打破,还是因为这位经理离职。
青年才俊拿出这个例子,不是想说明经理小心眼,而是告诫年轻人,在工作中,任何微小的失误,都可能让你付出惨重的代价。
他说,感谢这位经理,让他明白了这个道理。
我从不主张感谢那些曾经伤害我们的人,然而,如果真能做到感谢他们,也是人生渐入佳境,因为一定是你现在过得比他好,或者至少差不多。
04
弱者最容易怨恨。过得不好,又不愿意承认是自己的原因,要归因于别人,没有比那些曾经伤害过他们的人更适合拉出来顶包的。
汪峰的前女友葛荟婕每次微博吐槽前男友,就会有人在下面留言:你一定过得不好。
过得好的人,没时间关注别人的生活,也没精力沉浸于过去的伤害,过的好的人,过去的所有经历于他而言都是有意义的,即使是伤疤,也是为了提醒他,远离容易伤害你的人,不要在同一个地方跌倒两次。
暗夜里的自怜、怨恨只会让伤疤发霉,迎着风大步走,伤疤才会成为你生命的一部分,甚至旗帜,而那些伤害过你的人,也不过是你人生的过客,是被你抛在身后的风景。
所以,如果你问我,怎样才能放下对过去某人某事的怨恨,我会大声告诉你,去过得更好吧!让成功治愈一切。

我之所以努力,只是为了过一种特别平凡的生活。
电影《谎言西西里》里有句台词说: " 有时候拼命奔跑,只是为了留在原地。" 而我想说,有时候我们之所以无比努力,只是为了一种看起来特别平凡的生活。
part.1
我知道你这么努力只是想实现自己心中的小小愿望。其实你只是想要有一个属于自己的住所,哪怕小一点但至少能让你有归属感;其实你只是想找一个真心相爱的人结婚,哪怕会等得久一点;其实你只是想有一份自己喜欢的工作,哪怕会累一些。
但是这些看上去普通的愿望,要实现起来实际并没有我们想象的那么容易。你需要花许多的时间和精力去争取,去找到,去获得。
所有人都想生活得轻松又快乐,但事实是,大多数的我们,不得不拼了命地往前跑,才不至于离想要的生活越来越远。
成长意味着你离年少时那些无忧无虑的日子越来越远,只能回头眺望,却永远无法回去。现在的你,即使再累再困也还是要掐着时间起床去赶早高峰的地铁,即使受了再多的委屈,心里有一万句想说的话,冷静一会儿也就忘了哭诉。
你不得不去应对生活的琐碎和工作的困难,你在每个傍晚撑着疲惫的身躯回到家里,却找不到人可以倾诉和依靠,甚至你发现,你根本没有太多的时间去伤春悲秋,因为你还要抓紧时间休息,然后打起精神面对第二天的生活。
part.2
你清楚地知道,你无法通过躺在床上熬夜玩儿手机挣到理想的薪水,你也无法通过不着边际的空想获得想要的一切。
生活从来不易,我们都是在不断的跌倒中逐渐站起来的。如今这些韬光养晦的艰难日子,都是在为某一天做铺垫,就像那句话说的:" 总要打败一些你所不喜欢的,才能得到某些你所渴望着的。"
特别疲倦的时候你也难免心里不舒服,会问一句:为什么有些人看起来那么轻松但还是能拥有理想的生活?
《看见》里面有句话写道: " 有些笑容背后是紧咬牙关的灵魂。" 你无法对别人的境遇设身处地,也就无法了解那些看起来成功的人跌倒过多少次,那些看起来幸福的情侣又经历过怎样漫长而艰难的磨合。
每个人的生活都不容易,只是有些人擅长表达,有些人擅长掩藏。
当我们逐渐成熟,我们会学着把自己的悲伤和不得志收起来,在所有人面前表现出一副 " 我很好 " 的样子。我们不再到处倾吐自己的不幸,即使再难过也会尽可能避免去麻烦别人,而我也一直相信,这些改变,正是我们变得坚强的开始。
part.3
德国戏剧家莱辛说过一句话: " 走得最慢的人,只要他不丧失目标,也比漫无目的地徘徊的人走得快。"
可能你的起步算不上高,可能你还不太懂得如何去处理人情世故,甚至在周围人里,你也算不上特别幸运的那种人。但值得高兴的是,哪怕现在还不算特别好,哪怕你走得特别慢,但那又怎样,至少你没有被打倒,没有因为艰难而随波逐流、自甘堕落,这些,就足够算是一种了不起了。
《杀死一只知更鸟》里有句话说: " 勇敢是,当你还没开始就已知道自己会输,可你依然要去做,而且无论如何都要把它坚持到底。"
而我想,所谓对于生活的执着,是我不知道明天会怎样,甚至我不知道自己还有多少个明天,我过得很辛苦,但我能看到这些辛苦背后的意义,它让我感到充实,也让我活得越来越有价值。而我也更加相信,我所想的,总有一天,会悉数到来。

原文出处: xxj_1995
一直以来在内心中仿佛有两个人:一个人说你要实现理想,呆在中国最繁华的城市,感受大都市的生活,实现个人价值;另一个说还是回老家吧,过得安逸点,没什么压力,老婆孩子热炕头挺好的。其实这无所谓对错,只是个人的选择不同而已。

在北京这几年每年都会有亲戚和同学来北京找我,每次我都会帮他们规划好游玩路线,带他们游玩一圈后把他们送到火车站。今年送一个朋友回家的时候,我多想能换一下位置,坐车回老家的那个是我。

做学生跟做白领是两种不同的状态,生活状态的差异会让你明显感觉到时间的流逝,我来北京四年,要是上大学的话都已经毕业了,而我现在跟刚来北京时的生活状态差别并不大,所以这才让我觉得时间过得好快。

每次有同学问我什么时候回家,我总是笑笑,解释一下现在不能回家的理由,讲一些在老家工作的弊端,不能做自己喜欢的互联网之类的话。虽然理由每次都一样,说多了自己都感觉太敷衍,但同学却依然会时常问起,我也总想着,要是回家后就可以经常跟同学一起聚聚,玩伴多了,老家的同学好几个都买了车,如果去比较远的地方玩,开车也方便很多。

可这依然还只是想象而已。

人在相应的阶段就应该做相应的事情,最开始自己一个人,没有什么顾虑,年龄大了也会面临结婚、生孩子等一系列事情,有些事说起来不轻松,做起来就更难了。长大以后,发现自己真的不能为自己而活,自己是从农村出来的,虽然这个社会已经发展的很快,但是父母的传统思想还是很重,我不能太晚结婚,不能太晚生孩子,如果在适婚的年龄没有做相应的事,父母心里会一直惦记,这在他们心里会是一个结,了不去的心事。

话虽这么说,但我还是不赞成为了满足父母的心愿,而勉强自己接受一段感情的做法。好在自己比较幸运,前几年找到了自己喜欢的女孩,父母也很满意。现在跟家里打电话,爸妈问的问题不再是有没有找到对象而变成了什么时候结婚。

我爸跟我说只要我健康,有一份不错的工作(他也不盼我有多大的出息),他跟我妈就心满意足了,我妈说只要我好好的他们就觉得有希望,干活苦点累点他们也有动力。前几年我村里的一发小不小心因为车祸离世了,他爸妈就把自家的土地卖了很多,在我们那种地的多少意味着收入的多少,也意味着付出的多少。

父母赚钱都是为了孩子,没有了孩子,只要钱能满足自己的生活就够了,所以也就没必要种那么多地了。我知道我妈是希望等我将来成家、有了孩子后,他们也可以少种点地,跟着我到城里享福。

如果单讲农村人口收入的话,我想我们那边已经算不错的了,村里都是靠种苹果为生,这几年苹果的价格也在不断上涨,通常来讲每家一年的收入在十万左右。可直到现在我们村依然没有个像样的超市,每次看到电视上演的农村题材电视剧,人家村里的超市都让我非常羡慕,心想如果我们村有这样一个超市买东西会方便很多。

跟村里商店的老板聊,为什么不把店面好好装修一下,扩大一下规模,他跟我说就现在这样东西都不好卖,扩大规模定是要赔,更何况赚不到钱,哪来的钱扩大规模。分析一下原因,在村里开超市消费人群少,村里的年轻人大多都在城里,每年回去也就一两次,即便回去买东西又能买多少呢,况且有的人回家时有些东西都已经从外边带了。我姥爷村原来有个比较大型的商店,当时我还挺羡慕的,这几年去姥爷家也发现那个商店的规模日益缩减,现在就只剩下一个货架了。虽然收入不错,但是村里的人还是很省,父母把钱都攒着输送给孩子。

在中国绝大多数年轻人买自己的房子都是靠父母出首付,更有甚者不仅父母需要出首付,还需要补给房贷。当然也有靠自己的努力挣钱的,不过是极少数。父母很辛苦,初期要给父母孩子准备房子,结婚了要准备彩礼钱,房子装修还需要出装修的钱,孩子买车也需要父母出钱,至于你说孩子的钱呢,只能回答你三个字——享受了。

我哥说的是有道理的,城里人们的消费能力,一方面是来自于农村的父母的帮助,农村的父母把钱攒着给孩子买房子、补贴孩子的生活,这样孩子自己的钱就可以用来消费了。对于父母来说,应该只有等到孩子结婚有了孙子后,他们才会觉得踏实,而这也意味着不再需要再给孩子补贴钱了。

在我们那有一种说法,如果老人活到八、九十岁,去世之前能够看到自己的重孙子,就算是圆满了。人终有一天会离开,但是如果这样老人因自然老去而死,并且看到了第四代,也算没有什么遗憾了。我爷爷有两个儿子,我爸跟我大伯,各家都是独生子,以前我爷爷奶奶盼我哥结婚,我哥有了孩子之后现在又盼我结婚生孩子,希望能够看到我的孩子,每次给爷爷家打电话也总是会问我什么时候结婚。

老人辛苦了一辈子,把自己的孩子操持了成家立业之后,年纪大了想干也干不动了,剩下的愿望就是盼着晚辈们越来越好。现在每次我爸给我打电话,他用低沉的语气跟我说话,我心里都会特别害怕,害怕跟我说家里的亲人去世的消息,我到现在都清晰的记得我大学室友那天早上被他爸的电话叫醒,告诉他爷爷去世了让他赶快回家,他接完电话就抱着头直哭的场景。远水解不了近渴,即便现在交通工具再发达从外地回家也是需要时间,很多人因为身在外所以没能见到亲人的最后一面。

年龄大了,经历的事多了,对一些道理认识的也就更清了。刚毕业那会儿无意中跟一个同事聊起了关于公务员的话题,我那时候信誓旦旦的说公务员有什么好的,我同事说或许你现在感受不到,等过几年你就会知道在这个社会中公务员还是很有优势的。几年过去,我现在确实意识到了公务员的益处,理解了那么多人为什么要当公务员。

工作的稳定,福利的保障,不辛劳的工作,不低的社会地位,这确实是很多人期望的。最近我女朋友说她以前在老家工作是的两个前同事都考上了公务员,虽然她的薪水已经是这两个同事的好几倍,但我还是能看出来她对人家的羡慕。当初他们在一家公司上班,后来她来了北京,那两个同事都进了事业单位做了合同工,同时也在为考公务员做准备,幸运的是她们都成功了,我跟我女朋友说或许你们以后就会是两种完全不同的生活状态。

我知道同行业内有些人对于公务员这工作挺不屑的,貌似一提起公务员总是伴随着无聊、没事干、人生没意义这样的关键词。互联网行业的人有个共同点就是总喜欢谈理想,当你跟别人说理想的时候别人会赞许你、羡慕你,可笑的是,多年之后那个没有理想的朋友在自己的工作中已经有所成就,而你却依然碌碌无为。

我也研究过一些互联网公司的发展史,我发现有很多公司其实在创立初期创始人的想法也很简单,只是出于自己的兴趣而做某件事情,在做产品的过程中慢慢明确了发展目标,进而才会树立一个很大的理想。所以我现在已经不习惯把理想挂着嘴巴,闷头做事,事做好了有些事情也就顺其自然了。

一个事实是真的是有很多人是没有理想的,以前说想当科学家、当音乐家也只是徒于那种工作表面的风光而不是真正因为自己的兴趣喜欢。如果不是我高中的时候一个同学带我去网吧玩,接触到了网络,我想我跟大多数同学一样毕业以后可能就在当地找个工作干着,如果不喜欢,干烦了,就再换一个。

有的理想可能也只是干好自己的工作,希望在工作中取得某项成就这样的小愿望而已,万不会上升到改变世界、让人类的生活更加美好这样的高度。所以我也一直觉得自己是幸运的,这个时代有了互联网,要不还真的不知道自己能干什么。

以前在老家的时候,总是听人说北京的消费很高,买瓶矿泉水都要 5 块钱这类的话。来北京后发现其实不是那么回事,客观来讲,北京的房价高、房租高,除了这两样外,物价跟其他地方差不多。拿某个做米线的品牌来讲,在北京的价格跟其它地方的价格是一样的,一碗米线 26 元,在北京的门店会早早的排起队,而在我们那县城到了饭点,店里还未坐满人。

确实有 5 块钱的矿泉水,但要不就是在景区购买,要不就是那瓶水确实很贵。正常去超市买东西的话,北京的物价跟我们老家那差不多,并没有人们所说的那么夸张。但因为北京的商家多,有些品牌的东西贵就是因为其东西做的好,成本高,并不是因为在北京而故意提高价格。面临的诱惑多,所以你也会感觉钱花的很快。

我曾经还很幼稚的在思考一个问题,认为自己吃的东西跟在老家也差不多,虽然有时候会去不错的餐厅吃饭,但是每月也就固定的几次,为什么自己总是攒不下钱呢。后来一想,虽然你吃的东西跟家里差不多,但是某种食品在家里可能几天吃一次,在北京确是想吃都吃,上大学那会儿吃一次肯德基都不太容易,工作后每天的午饭都是肯德基,直到后来都把肯德基吃腻了。东西还是那些东西,可消费频率提高了,花的钱自然就多了。

很多人来北京都是受媒体和影视作品的宣传影响,因为电视上宣传的都是一幅高楼大厦,工作的人光鲜亮丽的景象,所以很多人也都幻想着来北京后能过上这样的生活。可是来到北京后会发现很多事情都不一样,特别是如果你的薪水不高的话,可能就只能住城市郊区的自建房或者是离市里很远的小区,你可能还会觉得自己住的地方都不如老家。

曾经有同事问我,为什么互联网公司的员工都普遍比较年轻呢,我想一来是因为互联网在中国的历史就很短,到现在历史还不超过 20 年;二来是因为员工总是更新迭代吧,老员工年纪大了离开了公司去老家,刚毕业的年轻人进入到了互联网公司,增加了新的活力。

虽然互联网行业的平均薪水挺高,但互联网公司基本上都属于民企,所以在某些方面不太占据优势,例如户口,只有几个大的互联网公司才会有名额,而且数量还不多,这点确实不如一些央企、国企。中国是个有特殊国情的国家,户籍制度也是社会讨论热点的话题,其实如果没有户籍制度的话,北漂族们面临的最大的问题可能也就只是房价了。

我原来还想过有没有人研究一下北漂族最后的结果是怎样的,后来一想其实北漂也是近几年才有的,以前人们的收入差距没有这么大,大家的工作性质也差不多,特地去外地工作的人也不像现在这么多,所以即便是资深北漂也就 10 年多的时间,还看不出结果。

不过通过我的观察,北漂的结果大概分为三类:一类是留在了北京,在北京买了房、有了户口,定居下来;一类是过着跟老婆孩子异地分居的生活,老婆和孩子在老家,自己在北京工作,固定频率回老家一次;还有一类是继续在北京呆着,依然过着租房的生活,孩子上学交着借读费,享受不到北京市民的待遇。

在任何一个国家有发展不均衡的现象,典型的如医疗,教育,行业发展也一样,如果是传统行业的话还好说一些,但是互联网行业由于他本身的一些特性,所以无论是发展环境还是对人才的吸引来说一线城市都要好很多。

虽然这几年有所好转,一些二、三线城市已经有一些工作机会,我身边也有同事离开北京回到老家工作的,但有的最后还是回来了,薪水是一方面,最主要的还是工作氛围太差以及无法给自己很好的发展空间。

最后,我在这里也感谢下我现在所在的公司——虽然公司去年才成立的,但是小伙伴们都很努力也很团结,跟大家一起工作,让我有家的感觉,希望公司能越做越大。